Гумор

– Купи хліба. Якщо будуть яйця, купи десяток.
Приносить десять хлібин.
– Мати Василева! Навіщо ти стільки хліба купив?
– Бо яйця були.

Нині багато хто до церкви ходить лише у вільний від гріхів час.

День Святого Валентина вже зовсім скоро, а ти ще навіть не католик.

Чоловік купив дачу, ділиться з другом враженнями:
– Будинок, сад, газон, басейн, навіть вулики з бджолами є.
Друг запитує:
– А навіщо тобі бджоли? Чи не простіше меду купити?
– Не знаю ще, як вони щодо меду, але тещу вже сім разів покусали.

Алкоголь — це не вихід. Це вхід у дивовижний світ яскравих фарб і нестримних веселощів.

Славна штука життя. Доводиться засинати, коли спати не хочеш, щоб устати, коли не хочеш, щоб устигнути туди, де бути не хочеш.

Багато жінок мріють про лицарів і дійсно зустрічають агресивних, погано одягнених чоловіків, які пахнуть конем.

Українські вчені знайшли ген, який робить людей щасливими. Це так званий «шенген».

У тому, що приказка “Якщо людина чогось сильно хоче, то це обов’язково збувається” «має рацію», я переконався вчора, так і не встигнувши добігти до вбиральні.

Друзі, підкажіть, куди здавати підписані розписки зі згодою на секс?

— Ну, і як у вас із близнюками?
— Стомилися дуже, не висипляємося, часу на себе бракує.
— А як Оленка?
— Оленка – це я. Петро має ще гірший вигляд.

Шукаю партнерів для бізнесу. Знання колядок і щедрівок обов’язкове!

Занадто повна стриптизерка інколи таки перегинає палку.

«Жахіття якесь!» – подумав Стівен Кінг і вимкнув телевізор, де саме показули новини ТСН.

У селі всі знали, що баба Галя любила жартувати. Але всіх шокував напис на могильній плиті: «Усім цьом! Скоро побачимося!».

Хочу із чоловіком відзначити Новий рік в якійсь єкзотичній, теплій країні. Порадьте, будь ласка чоловіка!

Хлопці, якщо дівчина погодилася пограти з вами в дурня на роздягання, то не будьте дурнями й відкладіть карти в бік.

Чоловік дуже худої вчительки математики щовечора після роботи йде до дошки.

У сім’ї, де всі хропуть, засинають наввипередки.

Роман дуже переживав під час першого побачення, бо мав дірку в шкарпетці, але коли побачив, що Галя їсть шпроти руками, то заспокоївся.

Чоловік поїхав на курорт. Через тиждень дружина шле смс: “Як відпочивається? Як погода, як море?”
Чоловік: “Не знаю… Відстав від екскурсії ще на винзаводі…”

Я зателефонував приятелеві й запитав, що він робить. Він відповів, що працює над акватермічною обробкою кераміки, алюмінію й сталі в умовах обмеженого середовища. Я був уражений почутим. Пізніше дізнався, що він мив посуд гарячою водою під наглядом дружини й тещі.

– Ти ж казала, що не п’єш.

– Певно, п’яна була.

Петро покинув свою дівчину, бо вважав, що вона зустрічається з ним завдяки грошам, які він у неї позичив до того.

Що у Вакарчука, що в Зеленського є шанси на президентство.
Допоки в Президенти не пішов Олег Віннік.

Ніщо так не згуртовує й не об’єднує родичів, які давно не бачились, як спільний похід до нотаріуса.

– А мені лікар прописав товстіти! Коли йшов, так прямо й сказав: “Поправляйтесь!”

Трудовик, підміняючи вчителя фізкультури:
– Діти, беріть лижі, будемо робити з них табуретки…

– Мам, хочу татуювання!
– Неси ремінь, зараз із батьком наб`ємо.

– Чоловіче, а скільки вам років?
– Ну, я вам скажу так: таблетки від тиску вже прописали, але я ще запиваю їх коньяком.

Сорок драже “Тік-так” на сніданок, сімдесят на обід і тридцять на вечерю. Вага постійне, дихання свіже. Правда, слабке…

Сплатив за «комуналку» й опустився на кілька позицій в списку «Forbes»…

Мало мати вищу освіту, треба ще й трохи міркувати. Хоча б на рівні середньої школи.

Усупереч всім фактам, син сантехніка Петрова закінчив школу із золотою медаллю, інститут із червоним дипломом і поїхав на стажування до Англії.
Спився він вже в Оксфорді…

Найліпше визначає, хто є “жайворонком”, а хто “совою”, холодильник.

Купив друшляк. Фраза, написана в правилах користування, занурила мене в глибокі роздуми: «Без води на вогонь не ставити!»

До речі, не забувайте ось про що: справжня чорна п’ятниця була тільки в Робінзона, решта – лохотрон.

– Як ти з’їв цього зайця? Ти ж переконаний вегетаріанець?!
– Це була помста. Він зжер мою капусту!

– Куме, у мене є геніальний план. Відкриймо ювелірну крамницю на Хрещатику.

– Куме, відкривайте самі, а я на шухері постою.

– Як це через чотири тижні Новий рік? Та я ще з тим, що літо закінчилося так раптово, не змирився.

З виховною метою після того, як вилаяти людину, треба обов’язково похвалити її. Наприклад:
– Руки в тебе, звичайно, кострубаті. Зате мізки гладкі.

У в’язницю прибули перевірники. Один із них запитує начальника в’язниці:
– Чому за такої ненадійної охорони ніхто у вас ще не втік?
– А я їм щоранку повідомляю про чергове зростання цін.

Будь-який мотоцикл прослужить вам до кінця життя, якщо їздити на ньому досить швидко.

— Піду я від чоловіка. Відтоді, як він став депутатом, тільки те й робить, що стоїть біля ліжка й розповідає мені, як буде добре.

Прокурори, вийшовши на пенсію, постійно длубаються на городі. Не заради врожаю – просто не саджати вони вже не можуть…

Напис на дверях у психіатра: “Відвідувачів, які чекають у приймальні, просимо не ділитися один з одним симптомами хвороби. Це ускладнює встановлення діагнозу”.

Санаторій «Вогонь, вода й мідні труби» пропонує пройти цілковитий курс лікування. Тут на вас завжди чекають коптильня, басейн та оркестр.

З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Іноді абсолютно одинкові дії призводять до абсолютно різних результатів. Наприклад, якщо вмиється чоловік, то він матиме кращий вигляд. А якщо вмиється жінка?

Здається, незабаром на дорогах будуть установлені тільки трикутні знаки… Бо круглим знаком добре накривати бочку з капустою, а з квадратного виходить чудова лопата для прибирання снігу.

Салоном літака проходить пілот із парашутом. Пасажирка цікавиться:
– Щось трапилося?
Пілот відповідає:
– Та так, дурниці, неприємності на роботі.

Сучасна тема шкільного твору: “Образ матері в sms-повідомленнях”.

Маленькі дівочі хитрощі:
«Ваші фірмові колготки носитимуться довше, якщо поверх одягати штани зварника».

Гумор
Таблиця для передбачення можливої майбутньої професії
 
//graizoah.com/afu.php?zoneid=2962165Scroll Up